Aliviatensiones

Un hombre, en el último extremo de la borrachera, aborda un autobús y se consigue de frente con un testigo de Jehová, quien lo mira despreciativamente y le dice:
- Vas directo al infierno.

El borracho dice:

- ¡Mierda, me equivoqué de autobús!

.o0o.

- ¿Qué estas haciendo, Pedrito?
- Escribiendo una carta para mi primo.

- Pero, si tú no sabes escribir.

- No importa, porque mi primo no sabe leer.

.o0o.

- Le pedí plata a mi papá para comprarme un elefante.

- ¿Y qué vas a hacer con un elefante?

- Con el elefante nada… A mí lo que me interesa es la plata.

.o0o.

- Pedrito, ¡No juegues en la tierra!

- Tú qué quieres, mamá, ¿Qué nos vayamos para la Luna?

.o0o.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, estoy desesperado... mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

.o0o.

Un borrachito se le aparea a un dama en la calle y le dice:

- ¡Bomboncito, torta de chocolate, caramelito de miel, torta de tres leches… ¡Nada de eso podéis comer, gorda rechoncha!

.o0o.

Un hombre va a ver al urólogo, y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice:

- Señor, es una decisión muy grande. Lo ha comentado con su esposa e hijos?

- Si… se puso a votación y quedó 17 a 2.

.o0o.

- Pedrito, ¿por qué metes el periódico en el refrigerador?

- Para que leas noticias frescas, papá.

.o0o.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta, casi llorando, a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue.... ¡¡¡es a la morgue!!!

.o0o.

- Jaimito –dice la maestra- si tienes en un bolsillo tres dólares y cuatro dólares en el otro bolsillo, ¿qué tienes?

- Un pantalón ajeno, maestra.

.o0o.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, doctor?

- No... de mármol.

.o0o.

- ¿Qué le dijo el piojo al calvo?

- No te muevas, que me resbalo.

.o0o.

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora.

- Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

.o0o.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor, señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra, y le dice:

- Con razón el niño pesa tan poco, señora. Usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!

.o0o.

- Pedrito, ¿a dónde van las pulgas cuando se mueren?

- Su nombre lo dice: Al Pulgatorio.

.o0o.

Una anciana a su odontólogo:

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Si doctor. Acabo de tragármelos.

.o0o.

Un policía del 911 atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:

- ¡Por favor, manden alguien urgente, entró un gato aquí en casa!

- ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

- ¡Un gato!... ¿No saben lo que es un gato? ¡Invadió mi casa y está caminando en dirección a mí!

- Pero no entiendo: ¿Usted quiere decir un ladrón?

- ¡Noooooooo! ¡Estoy hablando de un gato, de esos que dicen miau... brutooooo!

- Pero ¿qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?

- ¡Él me va a matar, y ustedes serán los culpables!

- ¿Quién habla?

- ¡Habla el loro de la casa, carajooooo!

Gracias Talìa!!!! muuuy divertidos